Varje mans drömbehå. Den kan knäppas upp framtill – och med bara en hand!

Replik i den ständigt pågående debatten mellan dig och din svärmor angående om du verkligen ska amma. Nu igen.

Praktiskt uppfinning som har koll på om bebisen andas som den ska. Nu väntar du bara på de andra uppfinningarna du saknar – matlarmet som kollar om bebisen har ätit som den ska och bajslarmet som säger till fem minuter innan det är dags så att du hinner ta av den där dyra fina bodyn och sätta på den intressanta kreationen du fick från [..]

Får man inte, trots att ens barn vaknar oftare än alla andra barn,  skriker mer än andra barn, och kladdar mer än andra barn. Tydligen finns det ingen ansvarig man kan stämma.

Extra breda parkeringsrutor utanför köpcenter. Är till för barnfamiljer som måste öppna bildörrarna ordentligt för att krångla in och ut ungarna, och för män i femtioårsåldern som har så stort ego att de behöver extra stort utrymme när de kliver ut ur sin välputsade bil.

Sex för föräldrar. Sker efter att barnen lagt sig och delas upp i en minuts förspel, tre minuters sex och en minuts gräl om vems tur det är att natta om dottern som av någon anledning alltid vaknar mitt i.

Felstavning av ordet slav. Jättefelstavat faktiskt.

Princip att klä sina barn efter. Speciellt på kalas och andra festliga tillställningar. När det översta lagret blir smutsigt så skalar man helt enkelt av det och vips kan du låtsas som det inte alls var dina barn som la sig i pajen och tårtade grannens unge.

Kläder som används från tionde graviditetsveckan (för att det är så häftigt att äntligen vara gravid och få köpa kläder som bekräftar detta) och tills resåren i dem brister (vilket sker ungefär samtidigt som ungarna tar studenten). Under det senare skedet väljs de enligt principen ”får jag på mig kläderna köper jag dem”.

När du skurar handfatet samtidigt som du kissar, eller tvättar toaletten samtidigt som du badar barnen. Alternativt att du läser en bok samtidigt som du älskar med din man, men det är av någon anledning inte lika uppskattat.